Black humor

搞一肚子气愤 马上走开 不要回来

 

我可以真实的面对自己的感情  为什么其他人一定要压抑自己 隐藏自己  不敢面对

 

如果是敷衍我   那我更是忍无可忍   我不是圣人   受不了被欺骗

 

现在离开   还是好的   就让别人后悔去吧

 

甜甜  我没事

 

要找事  找错了而已

 

不重蹈覆辙   是这次聪明的地方

 

趁现在  做只特力独行的人

"前几日在班车倚窗而坐 外面的阳光十分耀眼 眼睛眯缝着 就想起小时候经常自娱自乐的一个细节来

 

那时喜欢用双手捂住眼睛 然后对着太阳的方向“望去”

 

可以看见西瓜汁颜色的手指 还有里面汩汩流动的血液阴影

 

自鸣得意看到了别人看不到的东西。 ........."(摘自 暖暖 space)

当时看同学这个没什么感觉

现在看不只觉得写的很贴切

也让我想起  我不只这样做过 我还 经常透过手电筒看发红的手

想起小时候的夜里  父亲用烟头在黑暗中晃动  看见摇头扇上的红灯在亮

想起小时候的夜空 充满奇特的云彩  还有变形的月亮  还有天花板上传来弹珠的声音

小孩子  看见别人有什么  就十分想要  虽然我小时候很被人欺负  但是也经常闷骚的检其他小朋友的小手绢

为了和另一个小朋友争别人的一个可爱的小瓶子  低声下气 装可怜

后来小瓶子 也不知道去哪里了   儿时的占有欲  来的真实  解决的洒脱   遗忘的更快

后来我学会了收藏  珍惜  但是劣根性 好象还是会作祟

又是三年中  一切都好象要重新经历  我胆战心惊   没人想和我玩  我也玩不起了  其实我都没玩过

我每次都是认真的把自己搞的伤痕累累   在相互的过程中  伤害了另一方  那真是无法挽回的错误

2000年7月10日  那是一个转折  造就了后来一系列难忘的故事

7年后  我仿佛同样的开始了   暑假的挣扎   10月的秋高气爽  记得当时就是在这个季节明朗的

说着是伟大的   其实现在的我最危险   我能感觉到 我小肚鸡肠的情绪不断上升  猜疑的思绪不断加大

对不少男生产生莫须有的敌意  

我在意的是我在意的人不在意我而去在意别人

也许一切都没有 

也许是过儿来了吧   虽然这次他怎么也不会影响到我  唯一我能想到的是他7年前的25岁之约  估计都没人记得了吧

我在考虑结婚的事情了  考虑的非常成熟以至于很幼稚

我想认真的时候  大家都觉得我更不可信

现在在家里休息  皮肤好了不少  吃的也不少 

总感觉少了些什么  但是时间过的好快  我不想时间这样流走  不管是学习 工作  还是感情3年真是太危险了

实验室的事情  一直让人很抓狂   老师的严厉使我更欲哭无泪

我已经没什么可以开导别人的了  也许别的人也只是成长中  听了我一些无所谓的论调

同一种调调   现在已经无法吃的开  首先在我这里就不通过

大家都出师了  无论好的坏的

最后我觉得还是讲诚信最好   千万不要得寸进尺

我要怎样才能不让自己的劣根发芽生长

这两天着实有点过分了   甚至我都不能相信自己  就那么轻易的把自己交了出去

难道是饥渴吗  没有吧  我是心在煎熬

我要告诉自己 我从来不会下半身思考  何况是现在

那么   就静静的等待   独自等待.........  

 

这么突然

我确定自己已经陷下去了

这时候的人 就是智商最低的

同时情绪也最低

刚小小高兴一下   就马上难过起来

我只能告诉自己  确定这种感觉  真实

 

我很担心  我想留住最后一面 

但是都来不及了

虽然是短暂离开 

但是我就这么样了

我甚至在想甜甜又是怎么的不一样  不被这些搞的自己难受

 

快回来吧 

我在这里为你祈祷   一路平安

没想到  google  earth这软件  能把我的大学显示的那么清楚

 

我找到长沙  看见湘江   从学校的大门一直往宿舍走   我的路线一直在脑海中 

 

路过的建筑图片  如此清晰   让我怀念的十分想哭  我什么时候能回去呢  我会回去吗  我有点想回去

 

看见了山后的桃花公寓   甚至看见了5舍   还有南校

 

我怎么说也在那呆了4年    感情再怎么样也培养出来了

 

真不能相信 最后走的那天是那么匆忙  从没有细细的看够那么大的校园  甚至是课堂 也没怎么进过

 

看见了考研复习用过的教学楼    不只想起了自己的事情   还想起了很多人 

 

也没过几年   回忆却是那么让人难忘

 

我不忍心看了    还好洛阳的图片不清楚   否则不知道我还能睡觉不了 

 

世界这么大   我能呆的地方却是有限的    当离开一个环境的时候  我那么冷漠 

 

甚至对留恋者不齿   现在看来    我才是刻意控制自己的感情   害的自己现在吃苦

 

我的星座说  我不喜欢大动干戈   我也不喜欢动来动去    毕竟   安逸在一个地方  你就不会想念太多曾经的故事

离开 不会太悲伤
有些心情该释放

回忆被谁放在书架上
把它从最高的地方落下..........

被人合约成未来的情人
这种感觉从来不曾有  感觉还不错
毕竟也是我曾想象过的

所有都很合适

只是  估计要等到毕业那天我们一起恋爱

我不应该先后对4大金刚下手

我不听劝 一意孤行
是我的不对   虽然都只是暧昧一下 
但是还是弄的鸡犬不宁  各自不安与不敢

其实适合的也许就是最后的
已经发现很多不适合  但是我还是打扰了一下她们
而且还是身边的人  道歉 似乎多余  我只想说我没恶意

所以情若难堪必须忘怀  忘字心中绕   酒肉穿肠过

一直震惊到现在  我才可以回想起昨天是多么无助

一直觉得自己是洒家  杂家   江湖百晓生

我也知道自己是臭屁的了   

不过我家祖传的就是  很多人喜欢听我们说   甚至有相信 和追捧的人

 

昨天小可爱和我谈天说地   弄的我感觉无地自容  因为我发现我无法在她面前胡说

1  黑洞问题

如果人进去了会怎样

其实我是刚看过果壳中的宇宙   以为自己知道些

可是是因为忘了 还是自己也不十分明白  我说的我自己都不信了

 

引出另一个问题  有很多承认宇宙膨胀是错误的吗   原来我很过时了

 

 

2 谈天不成  只好说地

为什么地磁极5000年变一次  上一次的人怎么还有活着的

 

引出的问题是  恐龙灭绝与这个有关吗

我当时只想到了  电影 地心末日    另外只想到  恐龙是因为冰期饿死的吧

可是她忽闪忽闪的大眼睛  不一不扰   我都无法说服自己   何况她一直想把这些问题想明白

 

她也许知道我很窘  所以就说要我说我擅长的  ang    不过我真不想在她面前过多的讨论别的女生

而且估计她对台湾娱乐不了解很多    与人聊天  千万不要使劲说别人不知道的东西    比如 给我讲足球

 

震撼使我审视自己    原来大家都有简单的天地人各种观点和疑问   何况大家都受过教育  

只是我得意忘形的很爱献  更是一些粉丝让我很飘然   真不知道谦虚   又或者 我的确是爱扯淡而已

遗传......

 

 

小可爱的问题   其实我都很感兴趣  只是估计不光是我   也没人能讲清楚吧  她要的是个信服的答案

这个我无法给她   但是如果有一天   我能真正的知道了   我会完美的向她告白

原来她真的不小   她总是喜欢一个人思考    其实也有这么多的问题困扰

 

那么我的问题又与何人说?

喜欢   爱  想呵护  想保护   想拥有
各种情愫交织
我都不知道是那种才对   
也许哪种都不对

 

我以为可以确定一种感觉
但是  没有一种是肯定的 

真正的感觉可能高于一切

 

她   很可爱    很精致    很甜美    很善良  很心细   很贤惠
终于在我的生活中有如此的一个娃娃般的小可爱存在
也许就此就可以满足

 

我曾一直把她映射成蓝天   小小的身躯   蕴涵无限的美妙
一年多以来   我曾对她表示过肤浅的想法   后来发现暧昧的程度原来是那么复杂

 

有过冷漠   有过尴尬     甚至有过误解吧  
但是情况一直越来越好    但不是那种情况  至于我是否想要那种情况 我也捉摸不定

我收集幸福的点点滴滴
一切都在回放中回味

 

我们发过短信   打过电话
聊过天   一起吃过饭   一起出去玩    一起爬山    一起打打闹闹...............

她经常以特殊的方式称呼我     每次 都叫得我   欢喜不打一处来
那次抢拍子     我永远也忘不了她那样的眼神   不知道是迷离  还是深情
更忘不了  她拉着我的衣服  走来走去
忘不了      我能为她送上各种水果  还有各种小礼物
一直记得    她和我谈天说地   
一直记得    她很照顾我

  

她是快乐的     我其实也是幸福的

 

她也许关心我   我是非常十分的关心她
我们聊了很多  证实我对她的揣测

另我不安的是     真正讨论起来  我觉得自己是个白痴     什么也不懂

我不知道接下来还有什么样的发展  总之我都把幸福随时记录

我不知道我应该怎样表达我对你的思念   对你是那么在乎
有人说  最大的悲哀是  我近在咫尺  你却不知道我爱你
我觉得    最大的悲哀是    我一直不知道我是多么难以失去你的消息     而你又从不知道我有多么在意你
有人说  千金散尽还复来   而我   多么希望为你倾注一切  让你一直被快乐宠坏   

小可爱     你真的好可爱

  

今天在妹妹那里   翻了翻她的初一语文书   第一篇是从百草园到三味书屋
这么多年了  这篇还活着  此外还有那些古文
看了许多曾经那么厌倦读的课文  觉得若是现在学  估计不用老师讲 我自己也会批注了
遥想本人当年   往事不堪回首啊
仿佛还在眼前    可惜状态早已不在

我直到初中二年级  才因为某个老师的一番惹怒我的话  开始发奋
之前一直都是理所应当的在做自己
从那开始  我把家里的厨房改成了自己的小天地   我就在那里苦读拉
说起苦读   估计也就真正的那么读过两年   之后在高中   只是保持一种状态而已
书桌上方中国地图   旁边是化学元素周期表   背后墙上世界地图   左边墙上七龙珠海报    等等.....
桌面玻璃板下  全是gigi
抽屉里整整齐齐全是小东西  小可爱
柜子里全是该有的东西
我把自己的书房摆放的整整齐齐    乐在其中
每天晚上  每个周末  我就在那里 以秒来安排所有的档期

后来墙上挂了个小提琴    初2那年   我写了几个大字  高高挂在墙上    人生能有几回搏  此时不搏何时搏
那时是没有后路的往死里学习    人也因为身体的缘故如吹气球一样    其实当时离开  到新学校
多了个选择   少了很多生活

初3那年    我又在墙上挂了几个大字    顺其自然  但求无悔        天降降大任于是人也  必先苦其心志.........
其实 我的座右铭  一直是   阿基米德的  给我一个支点   我可以撬起地球
朴实和自大在我身上早有体现     为什么我就不可以象毛主席那样   早就看出自己是个伟人

顺利过关成为高中生   回到灿烂的生活    我保持原有状态    没有继续向上  尽管很努力  我还是心有旁骛
结果马马乎乎    还算不错   到了大学的集体宿舍

自此  我把我的书屋  彻底平反成了厨房     再一年后回去   那里已经没有我以前任何的影子了    后来我很惋惜的找不到高中的作文
大学我更是游刃有余      只在天花板上写了四个大字     难得糊涂

惶惶忽忽到了33号公寓  生活越来越生活化     再想怎么努力    都没有曾经死了都要学的样子

曾经   每个夜晚   耳机在耳朵中    就那么烂的随身听  那么几盘磁带    反反复复    不觉得辛苦 
清早起床    背诵    锻炼    听英语    吃饭   日子仿佛都是程序 
当时最大的愿望  就是做一个我喜欢的音乐数据库

如今这个愿望早就实现了     估计我这么多年   也只做了个自己可以骄傲的事情

但是学习早已不再

这么多年了     我越活越苦闷      胡思乱想  不如回到主程序   

那么我要拼搏一次      不管其他的再来一次

也许做到了  也完美了   这是最后一次

我已经休息够了  找不到原因的很难受    可能是找不到烦恼而烦恼吧

因为.....

人生能有几回搏   此时不搏何时搏！

冰奶奶说有了爱就有了一切

是这样吗     爱是精神层面的

如果博爱不是简单爱 也不是如果爱

那么如果想要拥有一切    爱会变质吧

或者说我没有爱     我一无所有

没心情  没食欲   没兴趣   没钱  没病

该没的都没有    该有的也没有

没了爱就没了一切

我想要一切吗

我都不知道我想要什么

我知道要祖国繁荣  世界和平  亲戚朋友幸福.........

这些是基本的    

基本的爱

基本上有了这些

足够吗

我感觉除了这些   应该还有

应该有可以充足一切   但是我不知道

也更不知道    要怎样爱才能补足

所以我也许就不想要补足它

我知道自己还在计划坏事     且在进行中

我有时候感到很害怕 

怕的什么都不想动   什么也不想做

想躲到时间静止的地方  

可是又不断的看时间  为什么过的那么慢

想不开  真的想不开    找不到原因的想不开

我以为是因为某个人    

我以为是因为某种压力

可是都不是

就是那么诡秘的发生着

淡淡的发生着  

象个小火苗

我可以感觉到 

它在慢慢折磨我  燃烧我  

我在煎熬

我甚至承认自己病了

不管是不是那样     我承认  

不承认的才是病

我承认是敷衍吧

我承认的目的  想知道我为什么病了

可惜不知道

只知道 没办法解决了

我怎么了  怎么会？

乱投医

我做了些事情

只是做了  不知道可以做什么

我拿什么拯救自己  我是想拯救自己吗

好象力不从心  好象也期望眼睁睁看着自己倒下

 

诶呀  有点烦

想偷懒

两边不是人

爷爷又进医院了

乱七八糟

知道了什么是10。1

一定要下意识  才明白那是国庆

国庆的意思是新中国那天成立的

于是 我对于那天早上去升旗   感觉自豪

祝福祖国  祝福爷爷  祝福自己

9月的最后一天    头发还是那么短

放假的档期    虚无的满当当的

我等的人还不来  我等的船还不明白

浮浮晨晨往事浮上来  会议回来 你已不在

t o   say   u  won't   but  u won't  change me

男人哭穷   失败也

 

而哭穷  是我近年不曾放过的生活主题

 

有钱时  我预见很快会没有  而且真的就没了

 

其实我已经很节约了   除了肆无忌惮的请人花钱

 

我从没大手大脚过  加上无法掌控的损失 比如手机

 

让我苦不堪言  朋友够意思  我够朋友

 

不知道什么时候  经济危机只对我是个历史

 

在这里 我声明下 我从不真的发愁没有钱了  好象也没人真愁

 

我只是经常叫唤下而已   

 

我下一个挑战是  把一个月的钱分成5个月花   也就是说目前我从几千元 顿时只剩不到400

 

只要小姨不知道 我都好说

 

祝他们旅途顺利  我十分感谢他们的照顾  我会努力的

我以为我再也无法来这里了

没想到  这次成功了

还好可以保持每个月  这里都至少有我的声音

这两个月  发生很多事情  我都记在了心里

总体上就是波澜   劳累   象高中一样生活

不论是学习还是感情  我都依然没有长大

惟独就是自以为是的认为思想很牛比

我以为在qq空间可以挥斥方遒

毕竟没有困难的时候   我就整个一飞人了

自己进去看  都感觉做秀迹象十分明显

尤其到了后期  简直就是一个让我恶心的家伙

那里  已经暂停写东西了  只剩娱乐

我象越狱一样的重回这里  试着找回原来的东西

应该又要一段时间吧   虽然已经找回很多

但是真正回去  估计非常难了  心态已经变了

我感觉不仅失去了我本来想要的  而且更失去了我曾经有的

我疏远了很多事情  追逐了很多事情  结果.................

一点小小的进步  足以麻醉整个我

我不时地让自己积极  不时的自动低潮

还剩下些什么

好象剩下的时间不多   我在干什么  我在想什么

质问就是浪费

我一个都不爱  一个都不敢爱 

这一季的风情  随北风吹向大海吧   其实我也不是海

我只是一个不该出现的笨小孩

 

这不是我要的结果  实在不可原谅

现在我就是一个浑浑噩噩的人,没有自知之明,却也毫不在乎.唯一认识的人,是别人眼中的自己。我已失去了沟通能力,终日言不及义,一脸伪善,见不到真情流露.除了无聊至及的感觉,早已无法感受真正的痛楚.我可以用两句话来形容自己,丧失了天性与特制,而且无可救药,再就是基本上不比芸芸众生更高明.

如果我时时刻刻忙着展现自己的知识,将何从忆起成长所需的无知?

 

看书是坏事,我的根深蒂固的想法都是因为只看了痞子蔡的一系列书

那天早上我从实验室回去,终于想起了这件事,我一直寻求的感觉就是这样的了

而爱尔兰咖啡那种淡淡的感觉还一直不曾有

槲寄生般的经历一直不能忘怀

 

所以我决定这一刻  剪光我的头发   我自己决定的    这对我来说是被家人禁止的    我也怕

但是战胜这个也才是个开始

 

一直都说自己才刚上路      现在我可以严肃的告诉自己我已经在路上了   钓胜于渔  我不求肤浅结果  只求无悔   顺其自然

        感觉如释重负，我终于发现并不是所有我真心对待的人，都会真心对待我，我的要求也太高了；或者说是我看错了人，我把她当好朋友，她也许太会交朋友，所有人包括我在内都只是朋友；甚至她拿我把她当知心朋友的事情不当回事。我错了，后果很严重，谁都不欠谁的了。你也只是普通朋友！想想我曾经哪象现在这样和我根本看不上的女生纠结来纠结去的，还生怕别人不和我玩。她永远都只会对我有偏见，还好我真的不在乎她，否则她会被我折磨的很惨。我承认我在一年前的融入政策是失败的，是不完美的。可惜的是我现在有点无法自拔。我失去了自我，我曾是那么酷酷的一个人，有是积极进取就是这么事与愿违。我应该象从前一样，回到过去，那样我会更辉煌的！

24了，想了想，估计只能八戒
成功戒肉了，不保证炒菜放的是猪油.......
酒也可以戒
色，要从心戒

烟，暂时保留！

其实都是要从心里做起，我不是有心象佛，只是觉得有必要修行，修行的目的也许不大，只是想给自己一些戒律，看自己有多大的自制力。不用全部四大皆空，六根清净，只求能做其中之一.......
这不是在跟风，也没这风，更不是强迫症，只是一种与人不尤的心理暗示，我要不断的暗示，让它成为条件反射

不知所为，不知所云，在如此繁忙的生活里，能有如此片刻和空间由自己掌控，恐怕这才是我的修行，是找到自我的办法.......对于这个我可以预见它可能会失败，但是不会象前文那样有挫败感。因为这个我不求什么回报。而我的融入政策，尽管我后来是如此真诚投入，但是最初还是带着极功利的思想，如果因为我的初衷有如此偏差，造成我的挫败。我无怨尤了.........总之我不在乎，这样感觉更轻松了，不要整天在鸟在那些很娘的事情中，根本都不值得，还弄得自己可委屈，爷回来了，总裁回来了，一个中国不可多得的栋梁之才又回来了，一个为大多数人爱戴的人回来了......让大家久等了，我在也不离开爱我的人了.............
 
.......................................

这是一个转折，我等待的事情终于发生了.........
没想到人生的第一次坐飞机竟是奔丧，没想到在3万英尺的高空
第一位亲人，就这样只留在记忆中了，在那样的氛围中会哭泣是那么自然
第一次来也匆匆，去也匆匆，路费全都报销
家里情况有好有坏，我离的这么远只能不断收消息而已

终于学习就要告一段落了，也许是个终结
终于我进了实验室，竟然我完全没想到的“完美”
不明不白到了某室，至今没有电脑，我想尽快熟悉起来，因为我应该在3年前就进实验室的
在庆祝我进入之前，我先对整个楼层进行了“洗礼”，是那么痛快，根本管不了什么老师同学了，不过还是感谢他们，成就了这完美

在上飞机之前，我完成了dn，friends，都是大半年才看完的东西，我感觉是最美的
dn的最后会让我同情月，不过看到早已离去的l的身影，我还是忘不了他
friends有史以来最伟大的连续剧，幽默，真情，我受益非浅

记得在去年这个时候，我在南京，百无聊赖的竟然看起了书，因为毕业前更百无聊赖的看了幻城，我就看了梦里花落知多少，
说起作者，他我在我同学的学校没人甩他，我敬佩他的地方在于他写的淡淡的忧伤，写的很女性
现在我在看连续剧版本的，才发现原来看电视真的没看书快，我是一天把书看完了，不过这不能颠覆我的原则，还是看片更好，一般情况更快！

也许是很忧伤，我决定看更悲哀的   又见一帘幽梦.........    其实内地演员也挺多漂亮的

后天我和姨夫同时庆生，真不知道如何感谢他  去年在上海和好朋友，刘翔同庆，难忘啊.....

我家亲戚真多7月生的，同样也是爸爸半百的生日，我却只能远远送去祝福

姥姥不要再忧伤了   奶奶爷爷身体也快好吧    林妹妹一定要好好学习   龙弟弟希望你cos成功  娇姐一路走好  祝你了了心愿 

这个假期很忙  祝自己身体健康   忘记不愉快  生日快乐

新鲜刚出炉的，写的不地道的就将就着看吧！预告两个文章，一篇总结dn，一篇总结friends。而这篇是纪念可能我人生中的最后一节英语课！

Script  2007-6-26  yangxiaochen
Morning,my honorable audiences!last time on my presentation I talk about some funny words from carfield.today,I will show you some interesting sentences again.maybe you have already seen what I gonna say,it’s ez 4 u.,but maybe not.so,attention please,lets begin!

First  Never trouble trouble till trouble troubles you.
 Do u know the meaning?the first and the fourth trouble are verbs,while the second and the third trouble are nouns. Ez  ah!

Next!
2. I think that that that that that student wrote on the blackboard was wrong.
How do u feel this one?weird ?faint!a normal human never say sth like this. the first that is a conjuncton，which introduce the object clause；the second and the fifth just means"that",are pronouns；the third one is a noun；the fourth that is a pronoun which used to introduce the attributive clause。

Ez again!
3. I know. You know. I know that you know. I know that you know that I know.
I remember some chapter in friends.phoebe said like this.obviously I know joey don't know this.however,he always pretends to know before he said that he don't know.

4. We must hang together, or we'll be hanged separately.
this is a pun .hang here are two means u all know ,the former means united the latter is death

5. The quick brown fox jumps over a lazy dog.
this sentence  includes all 26 english letters

6. Was it a bar or a bat I saw?
this is a palindrome .i mean  if  you  read the sentence reversely,it is same!

The last one!
7. 2B or not 2B, that is a ？
how to  read ? this is a well know sentence from shakespeare’s  hamlet. This is a simplified text games. 
There are some simplified words .when u chat on web,especially with a english speaker.use simplified words.they make u type fast.never mind if some guy cant catch u.

That’s all,do u feel funny or interesting,its my goal!  Have a hot day,3q~!

 

没想到别的词

可能是还没做到 

还可以继续努力下

愿外公能够早日清醒

愿天将降大钱于是我也

愿天天都有人摘荔枝给我

愿所有的蚊子都不再喜欢我

周末参加了电路系统学术年会

惊恐、劳累、消化不良的48小时

握着从前老师的手他还是想不起我

全国会议水平不等，无法和国际的比

不变的是会议用餐水准，深圳强与广州

学术氛围不够，有的又太激烈，两次会议

可以又在我去过的大学列表增加一些了，华工

男儿口大吃四方，下一站，带着自己的文章吃过去

准备说喜欢她很久了，看见她和bf很好，就先不说了

失望  人和事很多人和事让我失望
失落  很多失望的事情让我很失落
失败  太多的失落让我感觉很失败
受伤  非常多的失败使我倍感受伤

还剩下些什么？

要质疑自己和自己做法吗
有必要吗
庸人自扰？

我还有唯一的希望 
我要支撑下去
虽然事与愿违  但是还剩下一点点希望 
抓住最后的微光  找回自信 
不要幻想不现实的东西  我和他们不是一路人 
对他们抱有希望是错误的想法
在错误的时间 与错误的人 做错误的事情  我又错了一次

低调做人  无声做事  不受影响 
信念坚定  勇往无前  艰苦奋斗

脚踏实地               自强不息

我是在裸奔    不要让我知道你看到了 

这个周末应该没什么忙的了吧
上周用我很烂的技术赶完了就业网，烂的没办法；今天突如其来给姨夫翻译英文网站
昨天本想听讲座的，但是参加童军面试了，结果我没能被选上，人才太多了。我想我可能太突出个人能力了，且对于关键的游泳技术，我忘的只字没提。算了，把刚从户证室拿的表再送回去吧，省了钱，也不用怕会去香港过野人生活了。课外立项竟然只批下400，时间推后了几个月。

要重新考虑下了，以为会弄到很多钱，前段时间花了不少钱。现在终于可以安心学习了，一直觉得很亏欠学习，最近总想到可能以后再也不会有可能背着书包在教室听课了，只有一个月的课了......我一定要多听，坚持下去

跟着报了AD大赛，我出了力，却不是队员，这样压力可能小些，还可以多学点东西。我们要做个无线互连娱乐平台。可能两年也不会做出吧。但是是很有前景的东西，所以我想接触。

我认为最近股票还在震荡，要是能找到最低点入市，那我就是神仙了。

觉得要分清重点，我的必修课留了大作业，就象岩石那种，只不过我是做模糊系统的，帮他了些小忙，我也要努力为自己忙下了。

昨天面试的时候，前面一四眼钢牙妹，我喜欢。后来她主动和我说话，我很拘束，她大2经济学。和她交谈很愉快，我都不用想要怎么做，等我反映过来的时候，已经走了，连名字都没问。我反映真慢，我胆子真小了。

班级突然聚会，推掉几个会，我竟然和一群人在大雨中玩杀人，我成了专业法官。教了3个人把魔方拼出一半了，我这次不要再忘记怎么拼了。有人给我出点子把妹，先说不会拼，然后拼出了....就象学看面相手相那样，其实上次那个给我看相的竟然是因为知道可以把妹，那天中午现学的，只是他学的还真不错，说的也挺好，演技也够棒，人才啊！

当层长，真得罪人，太形式了，评估组可能来我们这么？不过想想一周的工作还有钱发，我还是硬着头皮大早上去敲门了。

把c++看完，该马上看linux了，这是这段时间要完成的任务，因为其实我是个学生。

 

拒绝瞎忙！

不负有心人，诗歌舞我们拿了银奖和最佳创作奖，篮球联赛我们拿了冠军

辛苦的一直休息不好，整天都在同时忙着很多事情，我真怕把哪个给漏掉没做好，因为对我来说一个都不

能少，每个都是那么重要的。

终于在最后都取得了非常好的成绩，也能给自己一点安慰了。

终于能睡个好觉了，已经连续几天基本没睡了。下面就是更重要的收尾工作，和下面的工作了。原来我还

不能轻松......真庆幸5.1休息的够本了。

免费开了户，谁知家里却急的是让我马上想办法学开车，原来我发现我还有那么多东西要学......

庆功宴上，我想到了她演唱会后也是这个场景吧，我这个辛苦的音视频工作人员被蚊子亲了几天了，被导

演夸奖了，其实我做的不好。我终于明白了一个节目的制作真的是导演最大，其他什么的，都要听他的。

偶遇一玄学同学，他煞有介事的给人相面，说每次发功只能看3个人。侥幸我赶上了，我从来都不说不信

，除了少数把妹的不良分子。相面我觉得也是有一定科学道理的，况且这个同学真的是说的貌似很有道理

。虽然他只相了一半，但是已经很对了。

我前庭很宽大，我说是头发少，法线后退，他说不是这样的，长成我这样的很少见

我外眼角很长，内眼角非常短，他说我是个向外发展很成功的，做大事业的人，这点说的我很认同，至少

我是这么打算的了。对于内角短，他说是对家庭控制力不够，处理不好内部事物。我以为是说我的亲戚关

系，我觉得这个不可能啊，后来他说是婚姻.....

倒挺对的，我现在这内部还是空缺，当然不具控制力，而且我目前没有真正的任何内部打算。就算真的有

了，估计他说的也是对的了，因为有历史为见。

后面他就没相下去了，不过我听他给别人看的时候有说，脸型走势预示着人生的变化，下巴尖怎么怎么了

的，突然，竟然有人说我的下巴也是尖的，涵！！！！

下面的工作有，迎评，就业网开通，广告网一如既往，给姨夫翻译资料，准备童军游泳考试（教小超游泳

，角小俊拼魔方），其实最该做的是：学习AD竞赛要用到的东西，adsp-bf533 suse linux uclinux vhdl

usb 蓝牙 游戏编程........人们都说不可以睡觉了，可我觉得很窘，因为一不小心当了层长，要在我还

不想起床的时候去敲别人的门叫床！！！！！
其实我是被逼的，因为我的竞赛提议是最好的，其他人的老师都不看好，我本无参赛的想法（因为今年希

望太小，什么都不会）。可是我的想法被同学拿去用了，既然如此，我是以学习的态度加进去的。哪怕能

入围就不错了，多少算多，都是美金啊！！！

只要想做，就做到最好，用老张的说法，顺其自然，但求无悔（我竟然还记得）

都可以简单化，都可以做到，就象26个子，6个面，6个颜色40多亿种不同情况的小魔方，其实只要3个固

定的算法就可以拼好，因为我做到了，我相信我都可以做到的，我只需要时间，需要精力！

最近总是忽略娱乐，谁知娱乐的东西现在都很难让我满意，看了明明，我感觉真是没办法说了，好象是好

，也好象是不好。

如果都无法定量的话，那么就模糊吧，这才更适合这个宇宙的大多数情况。只有极少数精确的常量在支持

着一切的发展，我们只有知道它，能掌控的应该都是模糊的。

放假买了衣服裤子鞋子，衣服全是粉色，竟然这颜色几年都流行，真讨厌撞衫！！我用过儿的名字注册了

新的bbs，谁知，被同学查出来了，现在人见人叫我粉色大象！！

不知所云，记录到此，忘日后我还能看懂！

刚从老肖那回来，他最新一篇弄得我本就不多留言的当场不敢说任何话了。

好在他上一篇开头就提到了我，他的说法也勾起了我一些思考。索性把想说的话留在这里好了。

对于想戒掉QQ、MSN，想通过一段时间完成一个全新的自己。呵呵，我也无数次这么考虑过，也这样做过，但是结果都是失败的。为什么会失败，我觉得不应该责怪自己，因为我发现失败是另有原因的。

1.我们适应这个环境已经很长时间了，暂时来说没有我们可投入的更新的环境，即便是我们离开一会，我们还会回来，因为这里还算是我们可以依靠的港湾。

2.我们是孤单的人，能说话的人永远没几个，能当面交心的更没几个，虚拟世界给了我们这个平台，我们其实是在对自己倾诉，对自己分析，看着自己成长。偶尔也就那么几个人来踩一下，更觉得虚拟的朋友比现实好象更贴近些。

3.其实不要有做秀的感觉，首先我们是写给自己看的，网上这么多空间，几乎上网的人都有这样那样的心情日记，但是交织在一起的却是有固定联系的那几个。所以可以安心发泄在自己的地盘，因为这里我们做主。

4.也不要有犯罪的感觉，综合1和2，我们只能接受现在的景况。除非你现在不是学生，不是一个要用电脑的人；否则我们只能这样进化着。在试过离开而不成功以后，我们不能责怪自己，只能说，现在还不是时候。等到自然而然离开的时候，那个时候再想回来，恐怕都是那么的难了。

也许我们的思维超越了我们所处的环境，于是做出了超前的选择，没有人安排自己的生活，却是自己给自己定了太远太难的目标。如果你想慢一些，何不就接受，生活就老他妈的在玩我。只要玩的开心就好了。反抗不可取，待到该发生的时候，不光是你，我们所有的人都会离开。以现在的趋势还看不出来吗？已经有很多人离开了，我们不是网虫，就不要怕会被网络拖跨，因为我们的梦想要在以后来临。

所以结论就是，我们不要试图现在就整出全新的自己，因为全新的环境没有出现。我们要珍惜现在还能拥有这样的条件，可能到了以后真的就没有这样的心情和机会了。所以我QQ、MSN在毕业前都会是存在的。我还会用这些去和朋友取得联系，会写下自己复杂的经历和心情。日后回来欣赏！

 

如果老肖看到了,如果我说的不对,我没有和你争论的意思,只是表达自己的想法.在你面前我的思维和文字都是很肤浅的.我特此解释一下比较好,免的成了论战(尽管不是你的对手).你看了也别生气啊,我还是喜欢和谐,拒绝炒做,呵呵!

 

祝大家劳动快乐!

 

有几天没打电话回家问候爷爷了，谁知他老人家康复了！我心里十分开心，虽然可能不稳定，但是听到他有力的和我交谈，我真的很开心。想起离开洛阳的那个上午，我在医院看爷爷，最后出门的时候，看见他在床上向我挥手。关上门后，我一直压抑的感情决堤了！想到我可能见不到爷爷，我抱着奶奶痛哭.....

这几个月，我一直都很担心他，学校总放tears in heaven，我总是很动情。经常想起以前看过一国产片叫天堂里的回信，就是讲的爷孙的故事，当时我就看的泪流满面。前段时间，我精心把msn上文章做成书快递到家，给他当生日礼物，给他一个更真实的我。可能他除了看不懂，就应该是现在对我的实际生活产生质疑了。管他的呢，健康重要！希望他越来越好。我一表妹他外公正月十五住院，20天后去世了。想想我爷爷就象他自己说的过了一关，几个月来，虽然花了不少钱，但是现在情况非常好了。73，84希望前面这个关真的过了。我一直很幸运，我的家人也都一样很幸运。

只因这个事情太过高兴了，所以我都没在意我的难过了。前几天喜欢上一个小女孩，名字又有秋字。今天我索性给两个秋都打电话，在确认都有男朋友的时候，我反而很轻松，我可以不要再骚扰她们了。在这样的学校只能看，不能把，是最大的悲哀。我越来越能认识到自己当初选了这个专业就注定与我高标准的女孩没有交点了。全放弃吧.....

给自己个更宽松的环境，假期到了，我一直想调整下，希望不要又有什么打扰到我了。看看老友记，将美国人的幽默用的更多。研究下魔方，找回曾经的记忆。看看书，补一下一直想补的东西。我不再因为自己落单而想那么多了，很久也没岩石的消息了。我第一次做了个很早安排，希望能回去参加女人婚礼。前两天竟然逃了课接了两波同学，好在都有人请吃饭。

手上钱不少，我差点买了个2手的多普达，好在被人抢了先。我有点也想去抄股的冲动，不过时间应该不够吧.....还是再等等吧。

同学送了只qq宠物给我，还在琢磨中.....

我可怜的小表妹，你的理科学的太差了....我讲了那么多次，你还考不好，我也没办法，我希望我的孩子象我一样聪明，或者我懒的直接领养个大学生！

喜欢听孙燕子的估计估计，更琢磨了很长时间maksim的潇洒。总觉得人有个绝活，还真他妈的吸引眼球。有点喜欢l的接班人了，那我q名正好是M了。

我的cd什么时候到啊？？？？

劳动人民节日快乐，集团员工节日快乐！

多么熟悉的声音啊,多年不在家,现找来回味一下,仿佛看见每晚饭后,和家人看完新闻,在看焦点访谈前,与13亿人共看的节目.

我所谓的记忆深渊,也许就象这歌曲一样,我常在意很小的东西.应该说存在既合理了,且没那么多信息需要留意.而我就在这深渊中前行.如果顺利的话,回忆可以光速前往很久以前,但是裂痕的存在,让我常苦恼整夜不眠.其实直着太不值得,有时想的东西很简单就想到了,可是经常思绪乱撞会又叉入另一个难以想起的问题来.我查了星座解释,我的记忆力好,这个的确.可是我是在追求这个的完美吗?我是没意识的在做,然后又强迫又暗示的进行下去.真是自找苦吃!

没想到这么快卡丁也到了瓶颈,技术依然是反特西.其实也不快,几乎每晚开到两点,早上730上一天一夜的课,给多个老板做包身工!奇怪的是我如果早睡了,反而白天会困!这样耗着,我的头发只会越来越少!

时空效应不是我想的那样,但还是很好看,简单说就是把人送回去了.理论是熟知的理论,但是大bug就是没有在遇到时空问题时讨论敏感的悖论问题!

M和N的出现,让我更觉的L很正!不管N多么象,我都会觉得他是狗尾续貂,何况M的形象让我觉得月更象好人了.目前好象没什么娱乐的了,我不可能全用来看书吧,那就老友记到越狱归来吧.

5个狼只有我落单,每每想起就很难过,我曾有过啊!!!!还好我没什么时间去想.我不是故意忙的不让自己想,而是我找到了更大的追求,对曾经模拟过的事情我已经了解,就不用去重复了,尽管还是很希望有了再有!难道我就是要做大事情的人吗?自古英雄都单身啊!!!呵呵!!!!

黄金假不用打算,应该档期被别人排好了,就算没有，那也可以我想怎样就怎样了.

在阳光灿烂的日子里,听着蓝眼睛,踩着小轮,以卡丁的风格行驶在幸福的大道上!   

对了!   其实我还是才刚上路呢!!

再过几天，爷爷生日快乐！

 

 

好忙啊，感觉自己好象很飞扬跋扈，什么都想捞一笔，自己导师要求全心做语音，我又看上了ti，ad的大奖赛。其实后者从急功近利的角度看，对找工作十分有利.话说回来我什么都不会，目前在想一个有意思有创新的方案。我的灵感全来自电影的积累，感谢这几年的积累，我发现自己的想法都很独特。我为一个老师提供了解决覆盖的方案，给了老师很大的启发，不过后来才知道全世界已经有一个paper了。而且据说小日本就是用小核武器搞共振来达到大威力的地震。

 

 

然后我又苦思，夜不能昧。终于我欢喜的没有睡着，我连集团的发展模式和ip都构造出来了。首先我先在网上看看到底有人做没，毕竟电影里都有。果不其然我的想法叫做声纹识别，不过我最初的想法却是合成。我看中的最大优点是更方便，且不考虑安全性因素，我觉得能继续做下去，做的好还是很有前景的。谁知不论硬件还是软件早在10年前就有了，这么多年没发展可能是因为做的不好吧，大家接受不了，还是选择了指纹识别，虹膜识别，甚至耳纹识别。老师的说法很简单，不稳定，困难大，方向不对！~是啊。老师是要找个有意思的，我这个显然比不过那个机器人用眼睛然后快速拼魔方！

 

 

一个老师说年轻人要敢想敢做，不怕犯错，坚持到底。一个老师谨慎的不认同要做难的。都有道理，我该怎么选择，也许我倾向前者，因为，我的想法也是好不容易想到的。

姨夫说，深圳的发展前景远比上海好，因为深圳有一批创业者。我可能孤陋寡闻，国内各业巨头北京有些，那是政治，深圳象华为，比亚笛，qq等等。上海好象只有宝钢了。

 

我查了他们起家的经历，真的是万事开头难。qq更是我所熟知的一步步起来的，而那人就是我的师兄了！年轻人没有什么不可以，我的想法也不见得就是空中楼隔。接手的一个项目就是研究生毕业调查，我发现这边的政策给的深大很好很好，环境非常有利。一个人能奋斗也就20年吧，生出来的都是不怕死的，怕死的还没生出来。既然我选择了这条路，我应该有所为，大隐的境界不是年轻人所为。这个世界还是经济技术人文支配。

 

且不论国内学术技术环境怎样，说大了，我是为全人类进步，说小了，是实现人生价值，给自己一个好的环境。

还是努力吧，来不得半点虚假。不论做大做小，都要有创新，其实有时创新可以是某个东西分支，有时是某些东西的综合，前几天学到一种综合方法，感觉很忽悠人，噱头很大，其实也很正确。那么我也试着来一个消遣吧，我的综合名称是：
    利用分布式并行高速处理基于第二代小波快速算法的模糊模式神经网络识别最优化FPGA实现

我没有L聪明，但是我努力思考，思想有多远，我就滚多远，我要以L为偶像，以ms为楷模

新的一天已经开始！为L的残死，及越狱的离开默哀3秒

清明时节雨纷纷,可怜L已断魂,越狱不知何处去,夜神依旧笑春风!

 

最后为星期天北京大学生电影节,武林外传剧组来深大宣传新片喝彩,我一定要最起码争取到小郭的签名!